最近看了小品電影「好友戀習簿」，電影成功傳達異性在互有好感又相談甚歡的相處之下，那日漸加深撓著心頭的曖昧，隨著對彼此的感覺越來越讓人confusing，不知該不該跨越過那條名為友誼的線，擔心著「線另一邊的那個人，是否也跟我有一樣的感覺呢？」不試試看，只怕就一輩子卡在階段中；試了，又怕這小心維持的友達以上戀人未滿，會不會就灰飛煙滅…
網路上許多心得都沉浸在這種酸甜又曖昧的氛圍中，我當然也是看得嘴角都不禁上揚，那種未確認之前模糊卻又美好的甜蜜，任誰看了就會喜孜孜；這種小品的愛情電影，淡淡地刻劃人性細膩的情感，一直都很是我的菜，但在這種心癢癢的癮頭上，可別忘了那個女主角 她是有一個穩定交往的對象耶！！
這就如同好幾年前很夯的「我可能不會愛你」，程又青跟李大仁的曖昧讓人一路心頭癢到尾，每個人都是自己幻想中的程又青，深深相信也會有一位李大仁默默保護著自己，但 等等… 假設我們在現實之中是那個MAGGIE呢？！而且就機率上我們成為MAGGIE的機會還比較大欸！！
如果男女主角各是單身的情況下，這種友情愛情之間曖昧不明的界線當然讓人看得心癢癢der，但今天我比較想分享的是女主角的感情態度，不以劈腿批判的角度XD，也算是分析看看：也許真的有一些感情特質的人對遠距離戀愛比較過敏
遠距離是對於相戀的愛人一記重重敲在心上的錘，不乏看到許多穩定交往中的對象，在步入婚姻之前，可能有一些人生未完成的夢想(例如出國打工度假、留學)，或者是就業上忽然的跑道轉換(外派、長期出差)，這樣子的「改變」在兩人之間投下一枚震撼彈。伴隨而來的是擔心「該怎麼維持？」以及憂慮「會不會就這麼完了？」
但又矛盾，因為一段「對的感情」很美的地方就是：你在這個人面前，能夠有勇氣去做自己想做的事情，因為有他的愛，讓你感覺到無堅不摧；就如同給孩子足夠安全感的父母，孩子會更勇敢向外發展嘗試新事物，因為孩子知道就算跌倒之後，回頭一看父母也還是在身後守護。
那假設有一天你與你心愛的另一半終究要開始面臨遠距離的考驗，好友戀習簿我是建議不要看啦(欸)，因為它是個反面題材，讓我就以下場景說明：
女主角的感情特質─檢視自己的感情特質
說穿了，女主角Chantry就是一個不適合談遠距離戀愛的女生XD
她所希望的感情模式在某些電影場景中可以看得出來，例如：
需要即時的互動─在夜歸回家，微醺的Chantry打電話給外派到歐洲的男友Ben，一頭熱地想要來一通調情的電話；可殊不知電話的另一頭會議正進行到一半，被迫中斷電話的Chantry躺在床上凝視著天花板，只感覺到深深的寂寞
男友一離開身旁就覺得自己的世界好像要毀滅─在Ben外派過後，Chantry跟她的紅粉知己Wallace見面
Wallace問說「那你男朋友都還好嗎？」
Chantry回說『對，他過得很好』
「那妳呢，妳過得好嗎？」
『噢…不…我過得不好 (語畢快哭) 現在跟你一起出來可以說是我社交生活中唯一的事情了』
把異性朋友當作自己的閨密，朝夕相處─不論是喝咖啡、逛街買衣服、晚上的熱線聊聊、甚至是在試穿間被洋裝卡住頭的時候，Chantry都是請所謂的「好朋友」進到試衣間裡，幫她脫下身上的洋裝…
最大的問題就是，不太懂得界線跟分寸的存在─在一次跟朋友的露營，Chantry跟Wallace在夜晚的海邊脫去了身上的衣服一起去游泳，在最後上岸時，兩人坦誠相對但刻意只抬頭看著頭頂上的月亮
Chantry說「Wallance，你看，我就看」
在月夜下，兩人終於鼓起勇氣看向對方裸露的身體，這一幕很像亞當跟夏娃的場景，兩人也才終於發現再也騙不了自己的心，這份感情已經超越了友情
但說實話，我覺得這上述種種的行為，若是在沒有好感的前提之下，是根本不會發生的；試想跟我再好的異性朋友，乾 要搞到看裸體這件事情，都馬是會覺得安捏母湯！
有一些事情就是挑戰人性的界線，什麼「男女之間難道真的沒有純友誼嗎？」、「難道日久就真的會生情嗎？」，這種千年以來連兩性專家都不敢掛保證的東西，因為我們本就是人啊，人性就是如此神秘又多變化的，那為什麼要拿你本該很珍視的感情來冒這種風險呢？就因為人心就是他媽的很難搞清楚，很多細節都可能在某個動作、某個TIMING下引起化學變化，所以身為真正的朋友才要懂得避嫌啊！
記得有一次我跟我一位好朋友在聊天，提到了我們共同的高中好友S交了女朋友， 我這兩位朋友雖是一男一女，但彼此也很要好，我大概是問了什麼「那你們最近還有一起出去嗎？(因為兩個都是電腦高手，所以很常一起去採買零件)」然後我朋友講了一句話，我當下真的在我心中的筆記本用螢光筆劃起來當作佳句，
她說：「就是因為是好朋友，所以要避嫌啊。」
對呀，就是因為是好朋友，就是因為希望自己的好朋友也幸福開心，所以才更會知道要避嫌啊！打著「好友」名義，可是卻因為自己「過於親暱的存在」而惹得自己的好朋友跟另外一半爭吵，這樣子真的是好朋友嗎？還是只是希望不只是朋友的偽朋友？
話說回來，所以難道真的很難存在成功的遠距離戀愛嗎？
我覺得這倒不然，端看每個人適合的感情體質，有些人就真的對於遠距離的不適感症狀能較輕微一些；
有些人喜歡的感情模式很注重「肢體上的接觸」，認為要能處摸到、能感受到溫熱，這樣子才有在一起的感覺
我認為適合遠距離的特質，有以下幾點：
– 對文字是很有感覺的人─對於「觸覺型」的戀人，一個「抱抱～」的文字是完全打動不了的；可是對於比較偏視覺型，很容易就能發揮想像力，感覺這個「抱抱」好像就真的活生生地朝著我們迎來 XD
你可以評估看看自己是不是對於文字很容易能夠「具體化」地感受那個情感/情境？
– 喜歡分享的人─遠距離畢竟相處的時間就很少，有時候一些生活上芝麻綠豆的小事情，若不用點心去品嘗，其實日復一日也就這樣子平淡地過去了；但如果對於一些小事情，很容易能夠引發一些感觸或想法，同時也是喜歡運用文字分享給另一半的人，就可以利用這個特點跟你的伴侶update你周遭發生的人事物、以及自己心境上的體悟，兩個人也比較不容易覺得「生活像是平行線」，而漸行漸遠
– 依戀特質、逃避特質、安全特質─我覺得搞清楚自己是什麼感情特質，超重要！這個網路上有許多判斷的文章，尤其推薦鄧惠文醫生對於這個議題的影片們，非常有幫助！
依戀特質的人如果遇上的逃避特質的，那我覺得怎麼樣都只會很痛苦！若還處在遠距離戀愛中，逃避特質只會讓依戀特質更痛苦！
搞清楚自己的感情特質，找到一個與自己相同特質，或者是安全特質的伴侶，來幫助我們在感情中更穩定地攜手前進
(在此我想要好好稱讚我的男朋友，謝謝他的安全特質，讓我感受到前所未有的安全感，有你真的很好♥)
– 不在意「即時」，只在意「交心」─ 遠距離戀愛，短則時差一小時，長則是日夜顛倒都有可能，像墨西哥跟台灣的時差13個小時，總是會有一方在睡覺時會整整6-8個小時失去聯絡，那傳訊息的當下當然就無法馬上得到即時的回應
但如果不在意「即時」，只在意能「交心」的訊息，其實每次醒來看到這些小留言，也會覺得開心 (真的很像交筆友的感覺哦)
– 尊重、將心比心─最後，也是不論是不是遠距離，所有的感情要成功的要素之一：尊重，以及將心比心
如果你真的看重這段感情，那所有會可能對你愛的人造成無法挽回之傷害的事情，你就不會忍心去做
結論
遠距離畢竟是一個過渡階段，而能有一個共同看得到未來/目標，是很重要的 (例如說幾年結束、接下來的計畫)
時時討論、時時分享，讓對方知道自己的未來規劃藍圖中，是有對方的存在的
遠距離是場仗，慶幸的是我們這個時代的傢私已比數十年前要來得先進多，我們有發達的通訊軟體、即時的免費視訊以及各式各樣應用程式APP啦、遠端分享畫面可以一起看電影啦，但這場仗最重要的還是軍心
祝福我們都抗戰成功！
勒馬on the way 